kiwi7214

首先很抱歉的是日記的標題借用了這篇文章的標題

昨天在午休時看到這篇文章
當時只覺得也許是恐怖的鬼故事而被吸引進去
沒想到是一個感人故事,看完之後自己也眼眶泛淚
也許是自己曾養過狗,所以才感觸良多
文章的內容很像台灣版的忠犬小八,只是在文章中,狗狗是被主人惡意遺棄的
像這樣忠心的狗狗真的很難得,即使主人離開了,牠仍是寸步不離的等候在原地方
我想在牠的心裡面,一定相信著主人會再次回來
所以牠不敢離開原地方,深怕離開了主人會找不到牠
誠如作者所說的這隻狗很幸運,因為最後牠的小主人還是回來帶牠回去
但還有很多的狗狗曾被遺忘在奮起湖...不斷的在夜裡哭泣

寵物被遺棄在台灣好像是常有的事
台灣人總是容易一窩蜂,之前流行過拉布拉多,後來也流行紅貴賓
但熱潮過了,路上卻出現了不少拉布拉多的流浪犬
我們人很幸福,都有很多人疼愛
但寵物卻只有主人疼愛而已,所以對寵物來說主人就是全部,
有些人卻不懂...就這樣輕易的遺棄牠們,彷彿丟棄一件垃圾一樣
可是遭受這樣對待的牠們,卻沒有怨言,看到自己的主人又回來了,仍是搖著尾巴撲向主人的懷抱
該說牠們笨呢?還是單純呢??
寵物只要對牠好,牠就會對妳好,這種好是會一直持續到牠離開這是世上為止
所以大家要好好的善待自己所養的寵物啊...



ｐｓ. 文章的網址如下　http://tw.news.yahoo.com/奮起湖的夜半哭聲-050643734.html

201314好像是最近很火熱的話題
6個數字卻代表著一句很深情的話語
很湊巧的,我的30歲生日也落在這很特別的一天
雖然很不情願,但生命的潮流卻還是將我推向這一天

嗨,30歲,你好
時間真的過的好快,轉眼間來到了30歲了
跨過了這界線,人生好像就變的不太一樣
不管是外表,健康,工作,愛情通通都好像來到那一個層次
更可惡的是以後只有被人叫叔叔的份
嗯,這聽起來還真刺耳,真希望一直被人叫哥哥就好

30歲了,才發現好像還有很多事沒有完成
像是一個人獨自環島旅行、和朋友一起創業、把吉他學好、完成我的第一本小說、參加國際志工團等
想一想還真是糟糕啊,被現實所綁住
也許我該該學學熱血的史丹利大叔,要一直保持著熱血的心情
繼續完成未完成的夢...

Goodbye~~~29

11月是忙碌的月份

這個月要舉行論文的Proposal

也是期中考週...一堆的作業與考試

全部的事情似乎都擠在這個月份

搞的我很疲憊與心煩...

最近我一直在想我是不是不適合當一個工程師呢?

因為現在的我一點都不快樂

感覺不到一絲絲的快樂

工程師這條路很枯燥乏味

每天就是關在一個密閉空間裡

面對著機器,電腦,設備

似乎感受不到一些些人性

這樣的工作真的是我想要的嗎?

我很困惑與迷惘...但是自己喜歡從事什麼樣的工作卻又說不出來

真的是很矛盾...

 

 

壓力與困惑結成了一張網

將我緊緊的捆綁

我很希望有一把自由的剪刀

讓我可以剪開它

逃離這個束縛的地方...

已經凌晨四點了

可是還是睡不著

已經好久沒有來這裡更新文章了

這陣子陷入了低潮

在學業上遇到了很大的瓶頸

可是卻怎麼樣也找不到一條出路

很迷惘與困惑...

不知道大家對前女友的感覺是如何呢?
懷念?遺忘?討厭?還是...?

最近不知道為什麼
心中總是很浮躁
感覺好像有什麼事要發生
且會不經意的想起前女友
這會是男人的第六感嗎?

今天早上看到前女友上線
由於很久沒有聯絡了
再加上最近的不安
於是跟她打了聲招呼
言談 之間得知她最近交了男友
男方的家長急的想要提親
如果沒有意外的話,明年就會結婚了...

雖然我們曾在一起四年
雖然我們因為個性不合而分開
雖然我們是和平理性的分手
雖然分開後我對她沒有眷戀了
可是不知道為什麼
聽到了這個消息後
心情很複雜,是一種說不出的感覺
有點酸酸,痛痛,難過的感覺
彷彿是一杯有30幾種蔬果汁一樣的混亂
感情太多,太念舊好像並不是一件好事...
一切的回憶都會變得很難割捨

除了祝福之外我也無法說些什麼
慶幸她找了真正適合她的人
也許這是每對分手之後的情侶都必須經歷的吧
願妳和他永遠的幸福快樂...

最近趁著放暑假
回去許久未回去的屏東
屏東---我的故鄉
可是回去之後
漸漸的我對他越來越陌生
我在屏東生活了18年
18歲之後我流浪到了淡水
如今隨著人生列車來到了新竹
最後,我會落腳到哪裡呢?我並不知道...

屏東    我一直以為我很熟悉他
畢竟在那裡我生活了18年
他的景色以及人事物我應該很熟悉才對
可是最近回去一直有個感覺
屏東好像變了
曾經唸過的國小與國中
當年指導我的老師都已經退休或者過世了
曾經嬉笑怒罵的地點整修的整修,消失的消失
以前常去的商店也換了
換了我不熟的店與老闆
想要回味以前愛吃的點心與小吃也找不到了
我有一種錯覺
這裡是我所熟之的屏東市嗎
我是不是來錯地方
該不會是因為我最近看了太多的奇幻文學與科幻小說
我真的穿越了蟲洞來到了平行的地球嗎?
可是我的家還在...唯一不變的地方

會不會變的其實是我呢?
也許我已經不能在稱為屏東人了
適應能力頗強的我
到了淡水很快就變成淡水人(能適應寒冷的天氣)
到了新竹很快就變成新竹人(能適應潮濕的天氣與油膩難吃的食物)
所以才開始對屏東趕到陌生吧...
晚安了...屏東
下次再見到你,又會是怎樣呢?

最近感冒了
不常感冒的我只要一感冒就會很嚴重
幾乎什麼症狀都會出現....喉嚨痛,發燒,咳嗽,鼻塞,全身無力><
我討厭喉嚨痛
其他症狀我都可以忍受
唯獨喉嚨痛我無法忍
可是偏偏我只要一感冒就會喉嚨痛
無奈外加無言....

也許是處在病痛之下
現在的總有一個懷念的味道出現在我的腦海中
那是我在幼稚園吃過的玉米鹹稀飯
還記得那裡面沒有什麼料,就單純只有玉米粒
可是超好吃...只要中午有玉米鹹稀飯
我一定會多吃好幾碗
可惜現在已經吃不到了
我媽媽很會做菜可是也做不出這樣的味道
外面也找不到這味道
好想吃玉米鹹稀飯啊......
難忘的味道只能藏在記憶中

感冒越來越嚴重
全身發燙又無力...
這大概是喉嚨痛惹的禍

今天與一位朋友相約吃飯
相約在公館捷運站見面
由於我比較早到,所以就跑到台大的校園裡逛逛
這是我研究所考試完,第一次踏入台大的校園
本來應該是台大人的我...
自己放棄了這個機會...
對於台大...
我        .始終都有一種感傷....



不知道為什麼,小時候我就想要進台大
我還記得國中一年級的時候
媽媽在後面洗衣服,我跑過去跟她說"媽,將來我一定要考上台大電機"
後來努力的考上了南部第一志願---高雄中學
可是自己卻陷入了貪玩與鬆懈的漩渦當中....
功課一落千丈....考聯考的時候一遍都沒有念完就去考了
想當然爾只能上私立的學校(淡江大學)
大學四年裡...家裡的不諒解...自己對自己的指責
於是開始自甘墮落...自暴自棄
除了睡覺,上網...就是看小說
我將我自己封閉起來,不想要與人接觸
那時候的我,沒有目標,沒有計畫....真的只能用廢物來形容

後來決定考研究所,決定從新振作
我依然把台大當作第一目標
可惜只有備取第三名
放榜的時候我還跑到了台大機械研究所前面
看著系館...心中一直想著難道我跟你無緣嗎?





最後我選擇去交大
沒有想到開學2天後
台大打電話來通知我備上了...
那時候的我沒有喜悅反而陷入了兩難
因為我想要做ic設計工程師,而我的指導教授有做這一塊
最後我還是選擇放棄台大留在交大
那一天我哭了....
因為我放棄了我從小到大的夢想....

現在的我會後悔嗎?
我只有一點遺憾,但並不後悔
因為在夢想背後我還有更大的夢想
對於台大....
我...充滿著感傷

恩,阿魯...他不是可魯,而是我大學的一個好朋友
他前一陣子才剛退伍
現在正在找工作中
雖然有找到幾個工作
可是卻都跟他在外面上的設計課有衝突
造成他陷入兩難....
看到他猶豫不決,心中煩悶的樣子
做為一個朋友實在有點難過...

人生就是一連串的trade off(抉擇)
可是在二選一的背後
還有沒有別條路可以走....?
所以我給阿魯一個意見...
建議他先去找part time的工作
畢竟打工性質的工作可以排時間
然後也還能賺錢...這樣就可以一舉兩得了

阿魯加油...
希望你找工作順利....
做為你的好朋友...
我一定會一直為你打氣....

前幾天跟凱文與凱文嫂聊了我的感情事
他們分析了我為什麼老是被發卡
凱文嫂說我太急,所以把女生嚇跑了.... 
其實我並沒有急著想變成對方的男朋友
只是想急著從陌生人跳到好朋友的關係
至於要不要在一起,我並沒有想那麼多... 
太急?這樣說也沒錯.... 
對方也不是我,當然不知道我只是想跟她變成好朋友
太多的舉動,太多的關心...似乎超過了剛認識不久的程度
我想我是真的錯了...
對於女生我真的不知道該怎麼相處... 
有沒有一本說明書給我參考呢? 我實在是太傻也很笨... 

凱文說我有些事太有原則,太固執了
女生會很難適應... 
凱文說的也沒錯,我把自己的原則套用在別人身上
對方也不是我,只會讓對方覺得反感罷了... 




別人追女生總是很容易
我追女生老是會碰壁... 
我想要的不過是一段長遠而穩定的感情...不喜歡速食愛情
可是對我來說卻是那麼遙不可及
不過我想,改掉了這些缺點一定會更好的
加油,我一定要努力改掉這些壞缺點
讓自己越來越好

昨天晚上跟阿魯談了創業的事
阿魯提出了他的點子
雖然還不知道可不可行
這過程中我覺得應該會遇到不少的困難
技術跟人才募集方面上會比較頭痛吧
但至少有一個雛形產生了
有了目標就會有動力

既然決定要做那就要認真的做
不想要只是一頭熱而已...
阿魯建議我多去學校修管理學院還有科法所的課
多去参加社團,多去認識人,以尋找將來創業的夥伴
目前我們很需要會寫程式的人材...頭痛啊
我也提議每兩個禮拜做一次的讀書心得交換
如此一來知識累積的速度就能倍增成長
畢竟現階段書真的出得太快了(可惡的作者....出那麼快做啥)

阿魯與我的個性還真是絕妙的互補啊
阿魯的個性想法多,開朗,樂觀,外向,人際關係好,社交手腕高
很適合一切對外的事務
我的個性直接,保守,穩重,悲觀,常常會往壞的方面想
這樣的我剛好與李嘉誠的90%先想失敗以降低公司的風險相符合
不過我們兩個人的個性還一個缺點就是---衝動
所以我們還需要一個人來幫我們踩煞車
恩,阿魯負責帶頭衝,我負責穩動公司,還要有一個人負責踩煞車
這樣的組合會是最佳的組合....
人才啊....志同道合的夥伴快點出現吧

本來今天跟朋友約好
要去板橋543文藝特區參加園遊會
可是後來朋友有事就取消了
但抱著去感受一下熱鬧的氣氛
以及做善事的心(義賣的錢全部捐出)
所以還是去湊熱鬧了...ㄏㄏ



去到那邊才發現果然不虛此行
實在是超多人的...人山人海啊
很多家長與小朋友
雖然是自己一個人,但卻感受到了濃濃的溫馨與歡熱
受到這樣的氣氛的渲染
二話不說的就衝到舞台中央到處拍照
想要透過相機將這快樂留住
一直很喜歡家的感覺...
這樣溫馨的氣氛會讓我的心頭暖暖的



吃了好多好吃的東西....

星期六又是一個人跑去台北市 
辦妥了事情 便漫無目的的在站前捷運站閒晃 
經過10號出口時 突然被一陣美麗的歌聲所吸引 
本來以為是某個新人發行專輯 
結果卻是一個又瘦又高(比我還高><)的女生在街頭演唱 

 

在她的前面放著一塊板子 
原來她叫Seven 是位愛唱歌的女孩 
小時候的她就被診斷出患有馬凡氏症候群(她自己將它改成麻煩事一大群) 
再加上她異於常人的身高 
所以小時候的她只能活在自己的世界...沒有朋友 
只能透過想像來描繪與別人玩耍的情境 
14歲之前的她   沒有笑容   甚至被人排擠與欺負   
每天睡前總是期望明天不要到來.... 
後來她受夠了每天以淚洗面的生活   開始走出陰霾開始變得樂觀... 
現在的她一隻眼睛全盲 另外一隻眼睛視力剩下0.2 
全身有5個腫瘤存在 
去年為了保存性命   她辭去了工作   動了換心手術 
歷經了17小時與死神搏鬥    保住了性命 
但也在身上留下了一道醜陋的疤痕 
現在的她不知道生命何時會結束 
但她想要有快樂的人生   想做自己想做的事 
所以她成為一個快樂的街頭藝人.... 

 

看完了她的介紹聽完了她的歌 
不知道為什麼心頭一熱就流下眼淚了   也許我是情性中人吧 
真的是很感動 不是因為同情... 
而是同樣是摩羯座 
但她卻樂觀,堅強,快樂的活著...做著自己想做的事 
而我卻還這樣的悲觀


 

我站在那邊聽了一個半小時直到她離開為止 
這段期間圍觀的人群有時多有時少 
有的因為好奇..有的因為同情...有的因為受到溫暖的歌聲吸引 
但大家都是一致的在幫她加油與打氣   
甚至還有觀眾主動上前與她合唱 
我好像看到另外一個太陽之歌的女主角 
不對自己的命運低頭...努力的去追逐自己的夢想 
最後她對著我們說 "感謝大家的陪我罰站..雖然不認識你們..但因為有你們的陪伴 讓我知道我不是孤單的一個人...." 

散場了 而我的心中卻有一種說不出來的感覺 
一種暖意還在心頭圍繞著不散 
希望下次還能聽見她的歌聲 
希望大家有空的時候就到站前地下街10號出口聆聽她那溫暖的歌聲...